社訓というほどではないが、弊社には創業者・高橋がなりが提唱する「負け犬からの脱却十か条」というものがある。

　数年前まで毎朝全体朝礼があった頃は、日替わりで一節ずつ全員で唱和するということもしていた。

　今でも当時いた新卒メンバーにとっては、この十か条が強く印象に残っていて、思い出話として「十か条でどれが一番心に残っているか」という話をしたりすることもあるくらいだ。

　私自身、何かに悩んだり迷ったりするときは、この十か条を思い出して自分の行動を決めたりすることもある。

（十か条の内容については、高橋さんがYoutubeにてご自分でお話しされてるので、よろしければそちらをご覧ください→ https://youtu.be/jn9WhOHzaG4 ）

 

　私が入社した頃、なのでもう15年くらい前になるのだが、先輩社員から私たち新卒社員に向けて、この十か条のうちの一節をアドバイスとして送る、ということがあった。

　私に送られた言葉は、「常識を身につけ、常識を疑え」。

　この言葉は、新しいものを生み出すには常識から外れたアイディアが必要であるとともに、非常識にならないバランスが必要だ、というような意味合いの言葉である、と私は理解している。

　だが妙に引っかかったのだ、「私には常識がない」と言われているような気がして。

 

　小中高と優等生で、大学も一応早稲田大学という名門と呼ばれるところを出たものの、私自身は学校の成績だけは良い、いわゆる空気が読めない子だった。
　
　特に大学のサークルでは空気の読み合いが大切で、空気を読めないことで周りに煙たがられているように感じることもあったし、実際に仲の良い人にそれを指摘されたこともあったが、そもそも空気を読むという言葉の意味が理解できずピンときていなかったから、どうすることもできなかった。

 

　だから新卒のときにこの言葉を送られて、「常識を身につけろ」「空気を読め」ということを会社や先輩から求められているんだろうな、そこが私の欠点なんだろうなと改めて感じたのだった。

 

　話はだいぶ昔に戻るが、今でもよく覚えている子どもの頃のエピソードがある。

　私は3月30日が誕生日なので、毎年春休みとかぶる。

　なので、自分のためにちょっとした誕生日パーティーを開き、招待状を書いて、家に友達を集めたりしていた。

　そのパーティー自体は何度かやったのだが、ある年友達の持ってくる誕生日プレゼントが例年と比べて豪華だと思った母親が、私の書いた招待状を見て、持ち物の欄に「誕生日プレゼント」の項目があるのを発見して驚愕していた。

「そういうものは、みんなが自主的に持ってきてくれるものであって、こっちが書くものでない」と言われ、どうやら自分が失礼なことをしたらしいということがわかった。

　だが、何が失礼なのか、全くわからなかったのだ。

　むしろ当時は、どうせプレゼント持ってきてくれるだろうから、忘れないように持ちものリストに入れておいてあげたほうが親切だろう、くらいに思っていた。

 

　自分では普通にしているつもりなのに、「空気が読めない」「常識がない」というようなことを周りに感じさせてしまう理由がわからずにイライラして、周りが思っている私と、本当の私は違う！と主張し続けて周囲の人と対立することばかり。

　するとそんな四苦八苦している姿やもがき苦しんでいる姿を面白がってくれる人もいて、そのまま対立し続けていたほうが好まれるのではと思うようにすらなった。

　ちなみに、TOKYO HEADLINEで最初に文章を掲載し始めたときの連載タイトルは「脱・こじらせへの道」である。

　私は、こじれているほうが面白い、不幸であることが望まれている、常に恋愛はうまくいかない、だからそんな自分であったほうが良い。

　空気が読めないくせに、変なところで空気を読もうとする、なんだか矛盾した生き方だ。

 

　私が先輩から「常識を身につけ、常識を疑え」と言われてから、新中野で迎える15回目の春が来た。

　SOD本社の近くにある杉山公園には、毎年桜の花が咲く。

　もっさりとまん丸に咲く満開の花はかわいらしく、見上げたときに青空とのコントラストがとても美しい。緑色のつぼみが入っているときも生命がみなぎるのを感じるし、なんだかよく名前も知らない鳥が枝で遊んでいる様子も良い。

　この時期はマフラーをぐるぐる巻きにしなければいけないほどの寒さもなければ、汗がダラダラ流れるような暑さもない。とにもかくにも過ごしやすい。

　晴れる日も多くて、なんていい季節なんだろうと、毎年思う。

　きっと私が生まれたのもこんなふうに幸せにあふれた日だったんだろう、そんな私が自分から不幸でいようとするのは、なんだか不毛なことのように思える。

 

　いつまで他人の望んだ（かどうかも本当はわからない）不幸を演じるつもりなのだろうか？

　本当に私のことを大切に思ってくれている人が、私の不幸など願うだろうか？

　もう、不幸なふりはもうやめようと思った春だった。

 

※かといって、特に結婚とかめでたい発表はないです。なんかすみません。

　月に一度のアレが来た、と言えば多くの女性はピンとくると思う。

　それは、来るときだいたい不快感と絶望感が付いてくる。

　この時期をポジティブに過ごすライフハック記事も少なくないが、そもそも気持ちをポジティブに切り替えようという元気すらない。

　私はそんな感じだ。

　年々生理に伴う諸症状が悪化している。

　生理に関して、もちろん男性は体験したことがないから実感としてはわからないだろうし、女性同士でも痛みのひどさも経血の量も周期も人それぞれだし（そして具体的な比較ができない）、他人の生理のつらさを理解するのは困難だ。

　生理痛も、生理前後の不快感も、自分で向き合うしかない、孤独な闘いである。

　私の場合、もともと生理痛はそれほどひどいほうではなかった。

　一般的な周期で、一般的な期間、市販の生理用品で対処できる程度の量、1～2回鎮痛剤を飲めば収まる程度の痛みだった。

　低用量ピルを飲み始めたのは社会人1～2年目の頃だったと思う。

　理由は「生理が楽になる」と聞いたからと、コンドームだけでは避妊に不安があったからだ。

　当時は今より仕事が忙しく……正確に言えば慣れない業務にプラスして会社行事の準備などがあり、朝から終電まで働くような日が当然という生活をしていて、生理期間をなるべく快適に過ごしたいというのと、今こんなに忙しい中妊娠したら困るという気持ちから飲み始めた。

　ピルを飲み始めて最初の一ヶ月くらいは精神的に不安定な時期や頭痛があったりしたが、すぐに体調は安定した。

　私の性格的に飲み忘れることもなく、毎月同じタイミングで生理が来る。

　いつ来るのかと無駄な準備をしながら日常生活を送ることもなくなって、始まったとしても3日間で終わる。

　何よりも、生理痛がほとんどなくなり、生理前に一週間くらいあった不快感（なくなってから始めて気付いたのだが）がなくなった。

　それまでの私は、ひと月のうち半分に近い日数を、生理の不快とともに過ごしていたと初めて意識した。
まるで人生の半分を、私じゃない私に乗っ取られていたように思った。

　ピルを飲み続けて10年以上だが、この2～3年、そんな私の体にも変化が訪れている。

　その変化は、1年半ほど毎日日記をつけてみてわかった。

　過去の日記を読み返してみると、生理前の1週間くらいから、急にネガティブな内容に変わる。

　前日までは、美味しいご飯を食べて満足したとか、面白い映画を見て最高の気分だとか言っているのに、まるで別人のように、死にたい、何をしても意味がないと感じる、という内容が書かれている。

　しかも生理が始まったとたん、急にあっけらかんとした内容に戻るのだ。

　そしてそれが毎月繰り返される。

　正直、自分で読んでいても、あまりの落差に恐怖を覚える。

　精神的な変化だけではない。

　とにかく生理1日目の眠気がひどいのだ。

　夜寝る時の眠気とは全く質が違う、睡眠薬でも盛られたんじゃないかというような、体が全く動かせなくなる眠気だ。

　なんとか起きて会社に向かっても、夕方くらいまで頭がぼーっとしていることも少なくなく、全く仕事にならない。

　そんな風に生活に支障が出るレベルで、生理前と生理1日目の症状がひどくなってしまった。

　年齢による体の衰えが原因なのか、もともとの体質によるものなのかはわからないが、また私は月の大半を、自分でコントロールできないまま過ごしている。

　これまでは、生理とうまく付き合いながら働いていければいいな、と思っていたが、このままではうまく付き合う自信がない。

　休めばいいじゃないかと言われるかもしれないが、精神が不安定だからという理由で毎月生理前に一週間も休めない。（業務的にも、有給日数的にも）

　他の予定を調整してやりくりする方法もあるかもしれないが、貴重な休みの日を生理のために使うのかと、しかも仕事に影響が出ないように調整するのかと思うと、正直腑に落ちない。

　現在は低用量ピルも様々な種類があり、生理の頻度を三か月に1回程度にできるものもあるらしい。

　もはやそれに切り替えて、生理の頻度自体を減らしたほうがいいのではないか、などとも考える。

　仕事に集中するためには、私たち女性は生理をコントロールしながら働かなければいけない。

　低用量ピルの認知が10年前よりもずっと高まっていることからも、そうすべきと考えられているのではないかと思う。

　ただ、コントロールしきれないのが人間だ。

　私には低用量ピルという選択肢があったが、体に合わない人もいる。

　少しずつのストレスの積み重ねで、ピルを飲んでもコントロールしきれないこともある。

　生理をコントロールできないならどうすればいいのだろうか。

　仕事量をコントロールするしかない。

　生理休暇を利用して、生理にあわせて仕事を調整する……そんなにうまくいくのだろうか？

　そもそも、自分ではなんともできないことが原因で、なぜやりたいことを諦めたり譲歩したり遠慮したりしなければならないのか。

　これは出産にも同じことが言えるんじゃなかろうか。

　生理のない男性がずるいとは思わない。

　生理痛のない同性がずるいとは思わない。

　ただ、強い人の基準にあわせて作られたルールでは、いつもハンデのある人間が割を食ってしまう。

　その価値観が生きづらくて、今日もひとりこんな文章を書くのであった。

　新卒で入社したこの会社では、制作者が一番偉い。

　0から1を生み出す仕事が最も尊いとされる。

　そんな会社に営業職として入社したのが私だ。

「制作は命を削って作品を生み出しているのに、お前ら営業はそのおこぼれで美味しい思いをしやがって」

　そんな風に言われたこともある。

　0から1を生み出すことは素晴らしい、1から100にすることはまあまあ素晴らしいが、それも1がなければ成し遂げられないことなのだから、やっぱり0から1を生み出すことのほうが素晴らしい。

　だから何も作れない私は、ずっと卑しい仕事をしている気がして、申し訳なさがぬぐい切れない。

　こうしてコラムやTwitterで発言したところで、腹を痛めて作品を作ったわけでもないのに偉そうに、と誰かに言われている気がする。

　なんとか売れるお手伝いをしたいと思って、どうにかして売上をあげられないかと試行錯誤をするが、私には儲ける才能がない。知識がないだけかもしれないが、どうやったら知識をつけられるかがわからないし、圧倒的にセンスもない。

　こんな私が一人で生きていくのは確実に無理だろう。

　SODでの経験を経て、別の業界で飛躍している人たちの姿を見るにつけ、自分ではそんなことは無理だと思う。

　出しゃばりな私を見て、「それを活かして独立したほうが儲かる」という悪魔のアドバイスをしてくる人もいるが、ただ出しゃばりなだけで、何の実力も才能もセンスもない私にはそんなの無理。

　今の会社に雇ってもらっていることで、なんとかこの社会で生きていられるのだ。

　以前Yahoo!ニュースにこの連載が掲載されていたときに、「こんな考え方だからアダルト業界にしか拾ってもらえなかったんだ」というようなことを言われたけど、本当にその通り。私が一番よくわかっている。

　私のような人間にも優しいのがアダルト業界。それだけだ。

　自分に力がないことは誰よりも一番わかっているし、こうして書いている文章だって、ごみくず以下の駄文、正直読んでいる方の時間を無駄に奪うだけのくだらない文章だ。

　だから私は一生ただの社員でいたい。

　SODの社員でいたい。

　それ以外に生きる方法が見つからない。

　この個人主義の世界で、一人で勝ち抜ける自信がない。

　LOVELYPOPの綱島さん、ワイルドワンのYukaさんへのインタビューを通して、改めて自分は働くことに向いていないと感じた。

　いや、もはや生きていくことに向いていない。

　何かを乗り越えていく強さや覚悟だったり、トラブルすら楽しめるポジティブな精神だったりが、私には何もない。

　こんな私が一人で生きていけるわけがない。

　社員とて安定が補償されるわけではない。

　そもそもこのアダルト業界は変化が大きい業界であり、世論や規制に影響されることも多々あり、いつまでもこの会社があるとは言い切れない。

　ましてや、コロナによってあらゆる行動が制限されて、予期せぬ変化が起こることも考えられる。

　また、社員でいるということは、ある程度会社の意向に沿った活動をしなければならない。

　自分が右に行きたくても、上司が、会社が左に行けというのであれば、自分を殺してでも左に行かなければならない。

　これまで何年もかけて培ってきたノウハウを捨てろと言われれば捨てなければいけないし、意味がないと評価されれば意味がないものになってしまう。

　ならば個人でと思われるかもしれないが、あいにく私のもっているノウハウなんてほかのどの業界に行っても役に立たないし、私程度の能力は他の優秀な一般企業の方々は当然お持ちだろう。

　私がいたところで意味がない。

　それならば社員という立場に無理やりにでもしがみついてやる。

　それしか、私が生きていく方法がない。

　どんな仕事をしても、「私以外の人がやればもっとうまくいくのではないか」という思いがぬぐえない。

　私がやっているから売上が上がらないとか、私ができていると思っていることは実はほかの人は半分の時間でできたんじゃないかとか、あらゆる物事に対して、自分がいることがうまくいかない原因なのではないかと思ってしまう。

　インタビューを通して、働き方について前向きな気持ちになっていくはずが、自分の欠点ばかりが目に付いてしまう。

　頼むから、こんな私でも生きてける社会であってくれ。

　こんな私でも仕事し続けることができる会社であってくれ。

　もはや祈りに近い気持ちだが、実力主義個人主義だけが正義であってはならない、それでは困るんだ。

　先日4月21日、「GIRL’S CH presents イケメンフェスティバル2019」を開催しました。

　イケメンフェスティバル、通称イケフェスは、2017年に初めて開催してから今回2回目となるイベント。SOD本社を利用して、女性向けのエンターテインメントをちょっとずつ体験できる、まさに「エロ文化祭」的な内容です。

2017年の模様はこちら　

「イケメンフェスティバル2017」とは？ 前編【脱こじらせへの道　第59回】

「イケメンフェスティバル2017」とは？ 後編【脱こじらせへの道　第59回】

　設備的な問題もあり、今回は本社2・3階の2フロアのみの開催となりましたが、150名以上の女性客が訪れ、大きな賑わいとなりました。

　前回大好評だった体験ブースは、今回も健在。

　女性向け風俗店からは4店舗に出展いただきました。

「東京秘密基地」「萬天堂」「ホストロイド」ではそれぞれ個室のプライベート空間で10分間の施術を体験できたり、「SPA White」ではオープンなスペースでハンドマッサージやお話しなどに気軽に参加できるなど、ブースをまわることでそれぞれのお店の特徴を感じることができました。

　働いている人の雰囲気が分かって、自分にあったお店を見つける手助けになったのではないでしょうか。